رازهایی درباره زنان که هر مردی باید آنها را بداند

ده عادت مردانه و عصبانیت زن ها
دکتر باربارادی آنجلیس در کتاب خود رازهایی درباره زنان بیان می کند که ده عادت ارتباطی مردها را عصبی می کند و اینگونه آغاز می کند که:
این ده عادت ارتباطی را که زن ها همیشه از آن شکایت دارند در زیر لیست کرده ام.این لیست را براساس تحقیقات و مصاحبه هایم با زوج ها، مقاله های تحقیقاتی که دریافت کرده ام و صحبت های هزاران زن که در سمینارهای مختلفم شرکت کرده و داستان هایی از زندگی خود را با من در میان گذاشته اند، ترتیب داده ام.

خانم های عزیز:مطالعه این مقاله برای خود شما نیز از اهمیت زیادی برخوردار است.شاید در رابطه با ازدواج خود احساس خوشبختی چندانی نمی کنید یا مأیوس و سرخورده شده اید اما نمی دانید که چرا. شاید هنگامی که نامزد/همسرتان نیز ازشما می پرسد که چه چیزی آزارتان می دهد نتوانید به درستی به او توضیح دهید که به راستی از چه چیزی ناراحت یا نگران هستید. اطلاعات ارائه شده طی صفحات آتی به شما کمک خواهد کرد موارد و نواحی مشکل ساز رابطه خود را دقیقاً مشخص کنید و درباره ی آن ها با نامزد/همسرتان صحبت کنید تا بتوانید کمتر به نزاع بپردازید و بیشتر عشق بورزید.
مردان عزیز:اطلاعات ارائه شده در این مقاله برایتان گرانبها خواهند بود.موجب خواهد شد از دعوا، تنش، بداخلاقی و ترش رویی، مخالفت و نق زدن های بسیار جلوگیری کنید و حرکات و رفتارهایی از خود را که به طرزی ناخودآگاه موجب تولید تنش در رابطه تان شده است و احساسات بدی را در نامزد/همسرتان تولید می کند، شناسایی کنید.
پیش از هر چیز توجه داشته باشید که این لیست از موارد ده گانه بدین منظور طراحی نشده است تا از شما انتقاد کند.معتقدم که بیشتر مردها از این عادات ارتباطی خود حتی آگاه هم نیستند و به همین دلیل است که آموختن آن ها بسیار مهم و مفید می باشد.در اینجا هرگز مقصود و منظورم آن نیست که با این لیست تقصیر را به گردن شما بیاندازم.بگذارید به شما بگویم که در کتاب رازهایی درباره ی مردان که می بایست باید هر زنی بداند لیست مشابهی نیز از اینگونه عادات ارتباطی زن ها و اشتباهات آورده ام که زن ها در رابطه با مردان مرتکب می شوند.
هنگامی که این لیست را تهیه می کردم با خبرشدم که بسیاری از زن ها برای این عادت های ارتباطی نامزد/همسرشان اسم هایی وصفی بر روی آن ها گذاشته بودند که برایم بسیار جالب بود.برای نمونه یکی از زن هایی که به من مراجعه می کرد می گفت از آن جا که شوهرش احساساتش را درخود می ریزد و به اصطلاح آن ها را فرو می خورد و سپس ناگهان منفجر می شود و آنها را بیرون می ریزد او را «آقای آتشفشانی» نامیده بود!زن دیگری که نامزدش به یکباره ساکت و عبوس می شد و با او حرف نمی زد گفت که او و دوستان هم جنس آن خانم ـ البته بین خودشان!ـ هر بار که چنان رفتاری از نامزدش سر می زد اورا «آقای نامرئی» می نامند.
مثلاً می گفتند:حدس می زنی امروز صبح کی سرو کله اش پیدا شد؟ آقای نامرئی!»
ما زن ها به این دلیل از این اسامی و القاب نه چندان افتخارآمیز استفاده می کنیم تا با خشم و احساسات سرکوب شده خودـ هنگامی که نامزد/همسرمان این ده عادت ارتباطی ضعیف را از خود آشکار می سازندـ کنار بیاییم و آن ها را خالی کنیم.فکر کردم مفید باشد من هم از این ایده استفاد کنم تا شاید منظور خود را بهتر بیان کرده باشم. خواهید دید که هر یک از این عادات ارتباطی به شخصیتی نسبت داده شده اند که نام آن نماد ویژه ی آن رفتار بخصوص است. این ده عادت ارتباطی مردها که زن ها را عصبی می کند به همراه شخصیت های نمادین آن در لیست زیر آورده شده اند.البته امیدوارم تنها فقط هنگامی این لیست را به مرد زندگی تان نشان دهید که مطمئن باشید دیگر نمی خواهید او را ببینید!!

ده عادت ارتباطی مردها که زن ها را عصبی می کند:
01 مردهای که همه چیز را ناواضح و در پس پرده ای از ابهام باقی می گذارند:..... آقای اسرارآمیز
02 مردهایی که از حرف زدن طفره می روند:...... آقای لغزنده
03 مردهای که ساکت و عبوس می شوند: ...... آقای نامرئی
04 مردهایی که خواسته ها و نیازهایشان را به ما نمی گویند: ...... آقای مرموز
05 مردهایی که احساسات شان را فرو می خورند و به یکباره منفجر می شوند:...... آقای آتشفشان
06 مردهایی که وسط صحبت و مذاکره اتاق جلسه را ترک می کنند: ...... آقای گریزپا (فراری)
07 مردهایی که زیاد دستور می دهند: ...... آقای فرمان فرما
08 مردانی که احساسات ما را مسخره می کنند: ...... آقای نیش و کنایه زن
09 مردهایی که به منظور فرار کردن از چیزی ناخوشایند به دروغ متوسل می شوند: ...... آقا مرغه
010 مردانی که سریعاً ناراحت شده و به دنبال آن فوراً ازخود واکنش نشان می دهند:...... آقای ترقه

01 آقای اسرارآمیز
هنگامی که از اینگونه مردها سؤالاتی می پرسید هیچ چیز واضح و روشنی دستگیرتان نمی شود.
از این که درقبال چیزی تعهد کلامی بدهد، بیزار است.
تمامی تلاش های نامزد/همسر خود را برای شنیدن پاسخی روشن از او با شکست مواجه می کند.
خانمهای عزیز اجازه دهید شما را به آقای اسرارآمیز معرفی کنم.آن دسته از نامزد/همسران ما که به هیچ چیز پاسخ روشنی نمی دهند همیشه در پس پرده ای از ابهام باقی می مانند.آقای اسرارآمیز شخصیتی آزارگر دارد. زیر شما هرگز نخواهید توانست بفهمید چه در افکارش می گذرد یا چه احساسی دارد.اینطورنیست که اصلاً با شما حرف نزند. نه.او با شما صحبت می کند. اما مشکل این است که هرگز پس از آنکه صحبت هایش تمام شدند نمی توانید بگویید به شما چه گفته است.
آقای اسرارآمیز متخصص صحبت کردن و ارتباط برقرار کردن بدون دادن کمترین اطلاعات است.برای نمونه، مارتین سعی دارد با شوهرش برایان در باره ی دختر چهارده ساله شان که به طور نیمه وقت با آنها زندگی می کند صحبت کند.
مارتین: برایان، دیشب شارلوت دوباره داشت توی اتاقش سیگار می کشید. من یه چیزی به او گفتم اما او دوباره عصبانی شد در را کوبید به هم.
برایان:من یه کاریش می کنم.
مارتین:خب، می خوای بهش چی بگی؟ قبلاً چندین بار در این باره با او صحبت کرده ای.
برایان:مارتین، من حل اش می کنم.
مارتین:می دونم حل اش می کنی.اما خیلی خوب می شد اگه بگی می خوای چه سیاستی را با او در پیش بگیری.چون که بالاخره من و تو با هم هستیم.روی همین اصل دوست دارم بدونم کی می خواهی باهاش حرف بزنی تا من قبلش با صحبت های اضافی خراب نکنم.
برایان:ببین، گفتم باشه.ولم می کنی؟
در اینجا برایان مانند آقای اسرارآمیز رفتار می کند. پاسخ های او همه مبهم و ناواضح هستند.او هیچ گونه جزئیاتی را ارائه نمی دهد.به هیچ چیزاشاره ی خاصی نمی کند هیچ یک از پرسش های مارتین را اساساً پاسخ نمی گوید و به هیچ یک از نگرانی های او رسیدگی نمی کند.مارتین اصلاً نمی تواند بگوید شوهرش برایان آنکه مسئله سیگارکشیدن دخترشان را به رخ او کشیده است از دست او ناراحت است یا اینکه اصلاً حتی ناراحت هم نشده است این مسئله برایش اهمیتی ندارد. این را هم نمی تواند بفهمد که آیا مسئله را جدی گرفته است یا نه. به عبارت دیگر اصلاً نمی داند درون برایان چه می گذرد!.
در زیر نمونه ی دیگری از این عادت ارتباطی ذکر شده است:
زن سعی دارد با نامزد خود در باره ی برنامه ریزی برای تعطیلات آخر هفته شان صحبت کند.
می پرسد: «دوست داری جمعه با ماشین یه دوری بیرون شهر بزنیم؟»
مرد پاسخ می دهد: «بد نیست.»
«خب، می خوای بپرسم چه جاهایی می تونیم بریم؟»
در حالی که توجه درست و حسابی نیز از خود نشان نمی دهد، می گوید:«خب، اگه دوست داری این کار را بکنی، بکن!»
زن می گوید:«اونجوری که بوش می یاد خیلی دوست نداری بریم. زیاد هیجان زده به نظر نمی رسی.»
مرد پاسخ می دهد:«من همچین چیزی کفتم؟»
فکر می کنید چنین مکالمه ای چه احساسی به زن بدهد. این احساس که می خواهد از عصبانیت جیغ بزند. مرد چنان مبهم حرف می زند که نامزدش هرگز نمی تواند احساس واقعی او را در این باره بفهمد و بداند که
چکار باید بکند و چکار نکند.
مردان عزیز:می توانید حدس بزنید نامزد/همسرتان چه میزان از وقت خود را صرف این می کند که چیزی از شما بفهمد؟ ما زن ها به زنی از دوستان نزدیک خود زنگ می زنیم و می گوییم:«آره، دیشب اینو گفت.حالا فکر می کنی منظورش چی بود؟»یا:«با توجه به جوابی که قبلاً داده بود فکر می کنی دوباره موضوع را مطرح کنم یا یه کمی صبر کنم ببینم چی می شه؟» فکر می کنی زن ها چرا اینطور سؤالات را از هم می پرسند:زیرا شما مردان مبهم صحبت می کنید و زیر بار هیچ چیز نمی روید و نمی گویید که در افکارتان چه می گذرد و ما را وادار به ذهن خوانی و حدس زدن می کنید.
در زیر تمثیلی است که به خوبی نشان می دهد چرا زن ها از این عادت مردها بیزارند.فرض کنید یکی از دوستان تان به شما زنگ می زند و از شما می خواهد که با او به کوهنوردی بروید.شما با خوشحالی تمام موافقت می کنید و دوستتان می گوید که فردا با ماشین به دنبال شما خواهد آمد.او سر موقع می رسد و هر دو به راه می افتید.از او می پرسید:«خب، می خواهیم به کجا برویم؟»
پاسخ می دهد:«خودت می بینی جای خیلی زیبایی یه.»
«خب، خیلی دوره؟»
«نه زیاد.»
می پرسید:«چقدر طول می کشد با ماشین به اونجا برسیم؟»
«زیاد طول نمی کشه.آخرش می رسیم.»
از دوست تان برای آنکه مبهم صحبت می کند و سؤالات شما را بدون پاسخ می گذارد ناراحت می شوید. نمی توانید از سفر لذت ببرید زیرا سفرتان پر از شک، تردید و عدم قطعیت است.خب مردان عزیز: زن ها نیز هنگامی که با آنها اینطور صحبت می کنید درست دچار همین احساس می شوند.
چرا مردها خود را اسرارآمیز می کنند.
مردها به دلایل زیر در ارتباطات خود مبهم و ناواضح رفتار می کنند.
01 مبهم بودن برایشان یک مکانیزم امنیتی به حساب می آید.
همانگونه که قبلاً نیز دیدیم مردها دوست ندارند اشتباه کنند. گاهی اوقات آنان به طرزی ناخودآگاه مبهم بودن و اسرارآمیز بودن را به عنوان روشی برای حمایت و محافظت از خود انتخاب می کنند.چنانچه از پاسخ سؤالی مطمئن نباشند یا در رابطه با چیزی هنوز تصمیمی قطعی نگرفته اند، به طرز مبهم و «چند پهلو» پاسخ می دهند.با این روش چنانچه مرتکب اشتباهی شوند کسی آنان را بازخواست نخواهد کرد.زیرا هرگز چیزی نگفته اند تا خلاف اش ثابت شود.به همین دلیل برایان نمی توانست هیچگونه جزئیاتی را در رابطه با سیگار کشیدن دخترشان در اختیار همسرش قرار دهد زیرا خودش هم به درستی نمی دانست می خواهد چه کار کند و به جای آنکه به این موضوع اعتراف کند ترجیح داده بود اسرارآمیز باشد.
02 مبهم بودن شکلی از استقلال و خودمختاری محسوب می شود.
آیا به یاد دارید که آزاد بودن و مستقل بودن برای مردها تا چه حد برایشان اهمیت دارد؟ مبهم بودن در ارتباطات درحکم بیمه ای است برای غرور و منیت مرد. هرگاه مردی به سؤالی پاسخی واضح نمی دهد، در واقع برای خود این حق را محفوظ نگاه داشته است تا نظرش را عوض کند بی آنکه مورد سرزنش نامزد/همسرش قرار گیرد.چنانچه اطلاعات زیادی در اختیار او قرار ندهد هرگز مورد نکوهش و توبیخ قرار نخواهد گرفت.با این روش دست و پای خود را هم نبسته است.هر چه کمتر از خودش بگوید، تعهد کمتری را تقبل کرده در نتیجه احساس آزادی بیشتری خواهد کرد.
چگونه مردان اسرارآمیر زن ها را وادار می سازند تا از آنها بازپرسی و بازجویی کنند.
گفتگو با مردان مرموز و اسرارآمیز ما زن ها را مأیوس؛ سرخورده و عصبی می کند. زیرا هرگز موفق نمی شویم اطلاعاتی را که برای احساس امنیت و رهاکردن موضوع نیاز داریم، به دست آوریم. بنابراین بی حوصله و کم طاقت می شویم و نمی توانیم جلو برویم، مگر آنکه اطلاعات و داده های بیشتری دریافت کنیم.نتیجه این می شود که می ترسیم و احساس رهاشدگی، ناامنی و عصبانیت می کنیم.
به طرزی اجتناب ناپذیر مردان مرموز و اسرارآمیز همیشه درنهایت آن روی ما را در می آورند که خودشان هم از رو به رو شدن با آن بیزارند!«بازپرسی» و «بازجویی».می گوییم: «بالاخره نگفتی که کی به یک حسابدارزنگ می زنی تا بیاد. می تونی تاریخش رو به من بگی؟» «آیا درباره ی تعطیلاتمان فکر کردی؟» «چرا نمی گی چه اتفاقی افتاده که اینقدر ناراحت و عصبانی هستی؟» بازپرسی و بازجویی هنگامی که مرد در ارتباطات خود مبهم و ناواضح رفتار می کند تقریباً حتمی و اجتناب ناپذیر است. زیرا ما زن ها نیاز داریم احساس امنیت کنیم، برنامه ریزی کنیم و تصمیم بگیریم بی آنکه مجبور باشیم تا ابد منتظر شما بمانیم تا سرانجام شما تصمیم تان را بگیرید و برای همگی این ها به جزئیات نیاز داریم!

راه حل:
01 سعی نکنید اینقدر از دست ما بگریزید!به هنگام ارتباط برقرار کردن سعی کنید اطلاعات لازم و مکفی را در اختیار نامزد/همسرتان قرار بدهید. چنانچه هنوز از تصمیم تان مطمئن نیستید و به درستی نمی دانید چه احساسی دارید، به او بگویید.
برای نمونه در مثال پیش برایان به جای آن که بگوید: «یه کاریش می کنم.» می توانست بگوید: «درست نمی دانم چه کار باید بکنم. می خوام چند ساعت در آن باره فکر کنم.بعداً به تو خواهم گفت چه تصمیمی گرفته ام.»
02 به نامزد/همسر خود به چشم یک دشمن که باید اطلاعات را از او مخفی نگه دارید، نگاه نکنید.به یاد داشته باشید هر چه ما زن ها کمتر در رابطه با چیزی بدانیم، عصبی تر می شویم و احساس ناامنی بیشتری می کنیم و سپس شما باید با «خانم بازپرس» رو به رو شوید!
در میان گذاشتن اطلاعات با ما، روشی است برای اینکه به ما نشان دهید با ما در یک تیم هستید.لازم نیست یک یک جزئیات را به ما بازگو کنید.کافی است یک دید کلی و اجمالی به ما بدهید.

02 آقای لغزنده
چنین مردهایی هیچ وقت حوصله حرف زدن ندارند.
مدام می گویند الآن وقت مناسبی برای حرف زدن نیست.البته این وقت مناسب هیچ وقت نیز فرا نمی رسد.
تصمیم گیری،را همواره به تعویق می اندازند. به طوری که هیچ وقت خبر نخواهید شد که اوضاع از چه قرار است و چه پیش خواهد آمد.
خانم های عزیز:آیا چنین مردی را می شناسید؟ بله. درست حدس زدید. «آقای لغزنده!» او با مهارت تمام جا خالی می دهد و از مکالمه و گفت و گو فرار می کند.سعی می کند حتی المقدور کمتر با شما، نگرانی های تان یا قول هایی که داده است مواجه شود.
مرد لغزنده استاد تمام عیار «لیزخوردن»و فرار از «موضوع» است. زیرا نمی خواهد با چیزی سروکله بزند. هنگامی که به او گوش می کنید، طوری حرف می زند که انگار گرفتارترین مرد روی زمین است. هیچ گاه وقت ندارد به آنچه شما را ناراحت کرده است گوش کند. همیشه یک چیز در محل کار یا زندگی او است که اجازه نمی دهد با موضوعاتی که همیشه از آن ها فرار می کند رو به رو شود. از آنجا که مرد لغزنده اساساً اهل رویارویی و برخورد نیست، لذا در اوایل رابطه ظاهراً چنین به نظر می رسد که از روحیه ی همکاری و تشریک مساعی خوبی برخوردار باشد. البته تا هنگامی که دست او را نخوانده اند و بر همگان مشخص نشده است که او با ظرافت و هوشمندی تمام با غیر قابل دسترس بودن شمارا بازی داده است.
آقای لغزنده در واقع دوست و فامیل پرو پا قرص آقای اسرارآمیز است. انگیزه های این دو اساساً شباهت های بسیاری با یکدیگر دارند. او نیز مانند آقای اسرارآمیز از اینکه او را «زمین گیر» کنند بیزار است و سعی می کند تا سرحد ممکن از اشتباه کردن و کنترل شدن توسط یک زن، جان سالم بدر ببرد.شاید بتوان گفت که طبیعت لغزنده ی او شکلی از رفتار تخاصمی - انفعالی اوست. بدین معنا که هیچوقت مستقیماً با شما رو در رو قرار نمی گیرد.بلکه فقط از دست تان در می رود. اما مرد لغزنده چگونه عمل می کند؟

01 هنگامی که مشکلی پیش می آید از آن فرار می کند.
شعار آقای لغزنده این است:هرگز چیزی را که می توانی تا ابد به تعویق بیاندازی، امروز انجام نده.او در به تعویق انداختن کارها و موکول کردن آن ها به زمانی نامعلوم یک متخصص زبردست و زبده است و همواره بهانه ی خوبی در دست دارد که چرا الآن زمان خوبی برای پرداختن به مشکل خاصی نیست.یکی از بهانه هایی که او همیشه از بر دارد این است که: «بذار درباره ش فکر کنم.» مشکل آن است که مسائل، موضوعات، تصمیمات و نگرانی ها همیشه در مکانی مجهول و زمانی نامعلوم به نام «هرگز»حل و فصل خواهند شد.هرگز نمی توانید مطمئن باشید که آیا به آنها رسیدگی لازم خواهد شد یا خیر.

02 نامزد/همسرش را از روند پیشرفت کارها باخبر نمی کند.
مردان عزیز: فرض کنید که به فوتبال علاقه مند هستید و به گزارش مستقیم مسابقه ای که از رادیو پخش می شود گوش می کنید. به دلایلی که بر شما معلوم نیست گزارشگر اطلاعات زیادی را در اختیار شنوندگان نمی گذارد. مثلاً نمی گوید که دو تیم در کدام یک از دو نیمه بازی می کنند. حساب امتیازات را اعلام نمی کند و نمی گوید که تا پایان مسابقه چقدر زمان باقی مانده است. و ضربه در چه فاصله ای از دروازه زده می شود. در عوض تمام وقت به طرزی مبهم به صحبت هایی درباره ی «کلیات فوتبال» می پردازد و گه گاهی اشاره ی مختصری نیز به آنچه در زمین می گذرد.دارد و سپس دوباره از موضوع اصلی پرت می شود.چه احساس به شما دست خواهد داد. طبیعتاً عصبانی و سرخورده خواهید شد.با عصبانیت فریاد خواهید زد: «می خواهم بدانم دو تیم «چندـ چند» هستند. چرا هیچ اطلاعاتی نمی دهد؟»
خب، این درست دقیقاً همان احساسی است که در مواجهه با آقای لغزنده به زن ها دست می دهد.ما زن ها خواهان آنیم که در جریان آخرین گزارش ها در باره ی روند پیشرفت مسائل، موضوعات و تصمیماتی قرار بگیریم که به عنوان یک زوج، مشترکاً برای هر دوی ما مهم است. ما نیاز داریم مرتباً ما را «به روز» کنید و از جدیدترین تغییرات همواره باخبر شویم. بدون این گونه اطلاعات در تاریکی تنها می مانیم.
برای نمونه فرض کنید همین یک ماه پیش به نامزد/همسرتان قول دادید که بیمه ی درمانی بهتری برای خانواده مان پیدا کنیدـ پیش از آن که مهلت انقضای بیمه ی قبلی سرآیدـ هفته ها می گذرند بدون این که شما چیزی بگویید. از آنجا که زن ها همیشه حسان زمان را خوب دردست دارند. به خوبی آگاهیم که مهلت انقضای بیمه ی قبلی نزدیک شده است و باید آن را تمدید کنیم یا با شرکت دیگری قرارداد ببندیم.سعی می کنیم درباره اش با شما صحبت کنیم، اما شما ما را با عکس العمل شدیداللحن از دور خارج می کنید:«به تو گفتم که یک کاریش می کنم.این هفته سرم خیلی شلوغ است.»
این عکس العمل چه احساسی به ما می دهد؟ احساس ناامنی مطلق!نمی دانیم که آیا اصلاً خودمان این کار را بکنیم یا این که مدام به جان شما نق بزنیم.تا شما سرانجام آن را انجام دهید.
آقایی لغزنده: خانم نق نقو!
آقایان لغزنده مهارت ویژه ای در پا در هوا نگه داشتن ما زن ها دارند. نمی توانیم برنامه ریزی کنیم، مسائل را حل و فصل کنیم. در زندگی حرکت به جلو داشته باشیم، تصمیم بگیریم، این ها همه و همه تنها برای آن است که آقای لغزنده ی زندگی ما از برقراری ارتباط و تبادل اطلاعات با ما سرباز می زند. بنابراین به طرزی طبیعی و بی آنکه چاره ای داشته باشیم در کمال تأسف به زن هایی «نق نقو»بدل می شوم: مدام به او «گیر» می دهیم که با ما صحبت کند. همه جا او را تعقیب می کنیم تا سرانجام تصمیمات ضروری را با او فیصله دهیم و تمام مدت مسائل و موضوعات حل و فصل نشده و باقیمانده ی گذشته را پیش می کشیم تا آنجا که مثل یک CD خش دار مدام صداهای نابهنجار تولید کنیم!پرواضح است که کل این ماجرا همچون چرخه ای معیوب تولید اشکال خواهد کرد.بدین معنا که هرچه ما زن ها بیشتر تلاش می کنیم تا شما را گیر بیاندازیم، شما مردان احساس فشار بیشتری خواهید کرد و هر چه شما احساس فشار، اجبار و الزام بیشتری بکنید.لغزنده تر شده و از دست مان بیشتر فرار خواهید کرد!
هنگامی که زنی با مردی لغزنده رابطه دارد احساس می کند او را نمی بینند. اینکه بدیهی پنداشته می شود مردهای لغزنده اهمیتی نمی دهند چنانچه از طفره رفتن های او در تصمیم گیری اذیت و آزار شویم برای او اهمیتی ندارد، چنانچه با مسامحه کاری هایش مدام ما را پا در هوا نگه دارد. با وجود این هنگامی که خودش دل و دماغ صحبت کردن را پیدا می کند انتظار دارد در آن وقت ما هم با خوشحالی و خوش اخلاقی تمام به صحبت های او گوش کنیم و مانند قبل آماده ی گفت و گو و مذاکره با او باشیم. در نهایت آقای لغزنده از نامزد/همسر خود زن غرغرو و نق نقویی می سازد که بیشتر مثل مادربزرگ ها با او رفتار خواهد کرد تا یک معشوق یا همسر.

راه حل:
01 هنگامی که نامزد/همسرتان می خواهد درباره ی چیزی با شما صحبت کند، طفره نروید.چنانچه نمی توانید در همان لحظه با ما صحبت کنید، به جای انیکه بی خبر ما را بگذارید و بروید، به ما بگویید.
در زیر فرمول ساده ای برای برخورد هر چه مهربانانه تر با نامزد/همسرتان در مواقعی که قادر به گفت و گو نیستید یا آمادگی آن را ندارید، ارائه شده است.این فرمول را فرمول سه مرحله ای نامیده ام.

هنگامی که آمادگی صحبت کردن را ندارید چه کار کنید:
فرمول سه مرحله ای:
01 دریابید که او نیاز دارد با شما صحبت کند. به عبارت دیگر به این نیاز و گرایش در او صحه بگذارید.
02 به طریقی پاسخ دهید.
03 مجدداً برنامه ریزی کنید (زمان دیگری را تعیین کنید)برای نمونه بگویید: عزیزم متوجه ام که برایت خیلی مهمه از حالا بدونی تعطیلات می خواهیم چه کار بکنیم این را هم می دانم که دوست داری از پیش همه چیز رو مرتب کنی. اما الان کمی سرم شلوغ است بهتر نیست شنبه یه وقتی پیدا کنیم تا موقعی که بچه ها به کلاس فوتبال رفتن، درباره ای صحبت کنیم؟
02 اطلاعات جدید درباره ی آنچه را که می دانید منتظر آن هستم مرتباً به ما بدهید و ما را از روند پیشرفت کارها با خبر کنید. برای نمونه:
«عزیزم، می دانم که قول داده بودم بیمه ی مان را تمدید کنم. راستش هنوز فرصت آن را پیدا نکرده ام. ترتیبی می دم که این هفته حتماً انجام اش بدم.»
یا:
«درباره ی گفت و گویی که هفته ی پیش درباره ی رنگ کردن اتاق خوابمان داشتیم فکر کردم. احساس می کنم هنوز نمی تونم این کار رو شروع کنم. بخشی از وجودم با این کار موافق است اما بخشی از وجودم هم می گوید صبر کنیم.ببینیم شاید خانه را اصلاً فروختیم. تو چه فکر می کنی؟»
اگر کاری را که قولش را داده بودید انجام نداده باشید یا به درستی از احساسات خودتان آگاه نیستید، ما حتی از کمترین اطلاعات و داده ها در آن باره نیز خوشحال می شویم و برای آن از شما متشکر و ممنون خواهیم بود.
منبع:رازهایی درباره زنان